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第一人稱，注意OOC
務必先看上欲望瘟疫、傷心病毒【凱歌】（慎）（上）再看下
我想上胡歌，想到都变成一种病。
理智和柔情都病得死绝，只剩下渴望好端端在指挥一切。
………。
連結一：穿過楓林的八人大轎
連結二：說了是轎子不是車
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我好像知道自己最近为什么病成这样。
「凯哥，我……做了什么吗，最近？」
我正用湿巾清理自己的部位，他从身后抱上来，声音里带着迷惘，他很少这样试探性的迷惘，既自问，更是要问我，他迷惘的时候多半是浸在一个人的世界里，然后我就在旁看着，看着。
不意外他会这样问，做到后来我的反常显而易见，也许最近我的反常都显而易见。
我没说什么，只拍拍他的手要他快把衣服穿上别着凉，他彷佛充耳不闻，贴着我的后背，环抱我腰际的其中一只手凑过来，手心张开，向上，定格。
通常他做出这个动作时，是想与我十指交扣。
犹豫一瞬，叹口气，我还是回握住他。
再怎么气，我也狠不下心来真让他从迷惘变成不安，然而我其实气得无法可想，只能干他让自己心里平衡一点。
「让你不高兴的事？」
这次不再是自问。
我能怎么说，说不出口。
并不是我拿乔，也许能拿乔心里还好过点。
我是真气，气得消化不来那情绪，气自己更气他，只想把他压在地上 干，打屁股，骂上一顿，跟他说，你能在杂访时说得出这种话，就没想过我会看到，又或者想过我会看到，可一点也没想过我会是什么感受？
我想上胡歌，一直都是，但我最近想上他，想成了一种病，那种病，是想上他到他哭出来为止。
源起一篇杂访。
一个星期前我看了一篇杂志，然后就犯了这病。
我很难完整说明那篇访谈里我的恋人到底讲了什么，对，胡歌是我的恋人。
大部分在述说他心灵与生活的困境，另一部分，就像个在犯忧郁症的神经病，至少对我而言。
今天早上我睡在他身旁，醒了，打开微博，刷首页，又有一个固定在追踪的胡椒转发了那篇访谈，我重看一遍，想，他妈的，这个人就睡在我身旁，我爱他，取悦他，每天看着镜子想着我要变得更好，最好能变得好到不能再好，然后我可以守着，守在我们俩相遇的这个名利场，他想去哪就去哪，想飞去哪个梦里就去哪个梦里，我不在意，我就在这里等他回来，如果有一天他还愿意做演员就做，如果真的倦怠了，随他想做幕前想做幕后，剪片摄影导演编剧灯光舞台，哪一个位置我总归在同一行里支持他，或者再也不想工作了，有我养他。
就在我每天都抱着这个念头生活的时候，他妈的，这个人就睡在我身边，脑子里转着──如果睡着了再也醒不过来也没什么关系。
他在那篇访谈里说：『躺在床上的时候会想，现在睡着了明天就醒不过来了会怎么样？然后觉得不怎么样。』
『可以，尽可以这么想，你没错，是哥爱你，爱得自以为是。』我的脑海从那一刻开始就变成一个跑马灯，有一个角落就专门转着这条字。
「我得罪你啦？凯哥。」
我持续沉默，于是他有些急了，原本与我紧紧交握的手微微松开，我持续沉默，没有硬是扣着他。
「凯哥！」
他的声音听来是真急了，却没有什么大动作，干贴着我的后背，也许在耍性子和示弱中挣扎。
他跪爬着到我前面，凝视一会儿我还没收好的表情后，扑到我怀里。
我顺着他的意抱他，慢慢抚着他的后背。
他好像很慌张，我不意外，认识这么长一段时间以来，交往前或交往后，我都没对他这样过。
我不是刻意要沉默，三十多岁的男人了，没那么幼稚，只是那股郁闷让我的脖子像镶了铅块，重得无话可说。
「我做了什么啦？」
他喃喃在我怀里念着，不像是要我给出一个答案，更像在自言自语。
起来吧，歌歌。
我说，拍拍他的后腰。
「凯哥我、我……。」
他不放，把脸闷在我胸口。
我揉揉他头发，说，没什么，你别多想，我们该回去了。
「好吧。」
确实该回去了。
他放开我站起身，把裤带系好，衬衫扣子合上，捡起一旁落叶堆里的围裙，抖了抖，套上
「凯哥，我不想跟你吵架。」
他凝视着我，眼珠用水意盖了一层无辜与不解，固执地看我，像玻璃球。
这样的神眼总是很勾人，我想起他生日时我送他那瓶1982年份的红酒，一样勾，一样醉。
我们没吵架，想什么去了，松开紧抿的唇，我好好和他说着。
我自己因他而生的郁闷与他何干，与他有关的部分──目前也发泄过了。
扯扯嘴角，隐去后话，我伸手揉了揉他耳垂。
而且哪对情侣不吵，我温声细气，双手绕到他腰后，半环着他为他系围裙后面的结。
「我不想吵，不想和你吵，吵了就要冷战，不想和你冷战。」
他像小孩子似的抛出一句，有稚子才有的短促，与生硬冷酷。
我听得有些一言难尽，从处女座口中听到不愿意冷战这种事，让我有种世界颠倒的飘忽感。
好像之前曾费力拆解一个漂亮的死结无果，直到那个死结随着时间慢慢松了，才好不容易找到方法打开的人不是我。
我们没吵架，也没冷战，我又说了一次，然后沉默了一瞬，说，如果是我刚才太粗暴了，我道歉。
我想没明白我为什么要道歉。
也许我素来乐意把这个人宠得无法无天，嘴上说着对恋人要有原则，一遇上这种无法界定是谁对谁错、究竟该不该在意、说不清是谁辜负谁的事，原则什么的，都是王八蛋。
我明明是这么生气，我气我对他的好彷佛可有可无，留不住他，也气他在明知有那么多人爱他的情况下，还想着明天起不来就算了，这对于爱他的人们而言，有多残酷。
我不知道他到底明不明白。
然而原则此刻就是吃完香辣锅后剩下的八角，並沒什麼卵用。
他瞠大了眼睛，好似我刚才不是对他道歉，是问候了他胡家上上下下。
「阴阳怪气。」
他气呼呼地，把我的大衣抢过来套在身上径自往前走。
我慢慢走在他两步远之后，看着他可爱的背影想，上不够。
气没有消，渴望也没有减缓。
并且惹得恋人生气。
还好我现在其实并不怎么想理他，指得是言语交流这部分，身体上是愉悦了，心里却累得很。
他在树林里自顾自走了一小段发现我没跟上，或者更精确点是没有哄他，一个转身、瞪我。
「你很幼稚，我错了还不行吗？」
他的眼睛很红，欲哭未哭，是委屈、也可能是生气造成的，我不知道该对自己说什么，也不知道该对他说什么，因为我连这样简单的细节，也无法全然肯定。这说明得最清楚的一件事，是他此刻不是在演戏，如果他是在演戏，我一定能立刻解读他眼里的意思，就如我们合作第一部戏时那般。
所以他不是演的，大约有一场发自内心的战斗，让他眼睛红透。
然后我不知道他是在与某个分裂的自我斗争些什么。
胡歌，他大爷的就像我小时候去郊游时把我裤子冲走的那条河，这一生遇上他，不走到河里把自己全身浸湿裤子是拿不回来的，而裤子就是我被冲走好一段距离的脑袋。
我是想要他道歉，一种挺空虚的想望。
却并不是一个真的抱歉，一个人如果真因为工作透支而烦得想死，没有错。
我渐渐想清楚，看到他那样的发言，除了极度的心疼，更受到打击的，是喜欢他的那个我。我的爱或我的好，居然都没增加他对生命的渴望，所以我那么地倍感打击──这个念头在脑海疯狂吼叫，想要胡歌这人给一个交代。
然后，叫做王凯的，那个完整的我，看着被打击的我，只想淡淡说一句，面对事实，或面对现实。他就是那么想了，现在该做的，就是理性、也感性的，心疼居然会有这种想法的恋人。
很好，结案，这件事不必再提，至少现在不必。
「你道什么歉？」
我问。
「不知道……不过凯哥在生气。」
他沉着脸，后句听起来像买菜时在咕哝市场里的鱼太贵或不新鲜。
胡歌这人，就是以复杂的灵魂，在干单纯到可爱的事。
「歌歌，你平常可不是那种会因为我生气就道歉的人。」
我笑，揉揉他后脑，他沉默，算是默认，我说了这句话，也是默认。
「还是你认为你做了什么亏欠我？」
他特别小声的说了一句，你这样好像明诚。
「不知道。」
好，都不知道。
那有什么是他知道的？我想上他？
我叹气。
「歌歌儿，我很喜欢你，很。这你知道吗？」
我说不出爱，分明是爱，最后出口时却都只是喜欢，我果然不会说情话。
他整个傻住了。
反应过来后，第一件事是箝住我的手臂。
「我知道。怎、怎么啦？」
他先是这么说。
我的手臂被越捏越紧。
「我知道，我怎么可能不知道，你问这什么鬼话，不知道我们现在这样算什么，你、你……。」
那个那么能说的胡歌，在任何场合下，那么能说的人，因为不知道我有没有相信他知道我喜欢他这事，而烦恼的说不出话。
「我当然知道的，凯哥，你、你也知道的对不对？」
这句话也是，忒绕口了。
而他说出这句话的时候，竟然有一分哀求的味道。
我想阻止他了，我最不想看到的，就是不得不软弱、妥协，甚至改变自己的胡歌。
当初交往时，如果我有过什么愿望的话，大概也就是我眼中那样耀眼的人，能够保有他的原貌，纵使我将不安，我将嫉妒，或者我会被耍得团团转，我也想要为那样的纯粹，建一座堡垒。
「我当然知道，只是，一瞬间的没自信罢了。」
在回到大众的视线之前，我安抚他，很轻很轻的抱着。
没想到他一僵，语气又冲又慌乱。
「你要没那么喜欢我了吗？」
我的胃很痛，一切都与我当初和他一起时希望的背道而驰，至少以今天来说，他的患得患失超过了我能享受的程度，我给他的那么多安全感都石投大海。
我吻了吻他的额头。
算了，来日方长，我的病，和他的病。
都来日方长。
至少这值得庆幸。
（完）
註：本篇內文所提採訪為GQ智族，欲閱請點
