（趁著GMT+00午夜沒有邏輯的murmur，沒事別管我，鴨梨山大，我好需要自言自語一會兒

　　早上看了一篇文，看完後特別難受Q︿Q（負面的那種）

　　但因為在趕論文，就硬撐了整整一天，想法在胸膛裡是一團碰到了會痛的灰色，卻完全沒時間處理，人真的在忙的時候好可怕，直到剛剛才寫完，交出去了，才有心思好好想自己怎麼了（

　　我其實對於自己會這麼難過，很意外，好像又不意外。很意外，是因為大概真的是第一次，完全沒想過雷點根本飄忽遙遠在外太空的自己，有一天也會對著ㄧ篇文生出這樣的想法：「作者寫下這個情節的時候為什麼沒有想過，兩秒就好，他的fans 看到會是什麼感受？」

　　那樣強烈而難過的怨懟幾乎把我沖垮。

　　看了那篇作品後我的腦袋有點像被噴了液態氮。——就是如果拿來噴玫瑰，玫瑰會結冰，榔頭敲了還會碎的那種。

　　非常難形容那樣的感覺，因為傷心兩個字單薄到什麼也不足以言喻。

　　就是———心如死水。

　　我看完的一瞬間心裡閃過很多很多念頭。

　　啪地翻起浩浩煙波，但不到一秒，就痛苦的好像湖裡連水都不曾有過。

　　－－原來他在你心中是這樣的。

　　－－可他在我心中真的不是這種人……真的，我敢打包票，好吧我沒有資格為他打包票，但哪怕我不認識真正的他，沒資格說什麼，就算萬花入萬眼各自不同，你寫下去的時候真的覺得他是這種人嗎？

　　－－他在你心中真的就這麼不成熟又思想蒼白嗎，這真的讓很喜歡他的我好難過啊。

　　－－可我跟別人眼中的他較勁什麼呢，也許有那麼一個人，也覺得在我眼中在我筆下，他變得很不堪了，我寫過abo，我也寫過性轉的。

　　－－但還是很在意。

　　－－而且我還能怎樣呢？說我很在意嗎？我眼中的他就一定是對的嗎？輕易說出這種話好像在壓縮他人的理解和創作彈性。OOC本身就是個深不見底的話題。每回在談ｏｏｃ，誰都好像對正主SUPER瞭解，可事實上誰也不真的瞭解，我也是。這麼一想又更悲哀了。

　　－－可我真的好喜歡這個人，我也不否認人人都有陰影、人會脆弱、人會卑猥，反正我也不是因為他有多完美喜歡他。

　　－－我不否認他彆扭機車龜毛，但我喜歡他就算這麼彆扭機車龜毛也從來沒有放棄要在心中保留一點通透的活著，他很倔強，但不任性，他很純粹但不幼稚，人會有許多表面化的行為類似，但源頭卻是不同的，而源頭決定性的不同會讓看起來好像類似的行為，得到完全不同的結果。

　　－－我一直相信善終始於善果，美好的結局是因為創造它的是美好而成熟的人。

　　上面那一團思慮和我對歌歌的喜歡混在一起，混成一灘死水，感覺自己好像會就這麼躺在地上慢慢的被晒乾。

　　在這之前從來沒有想過，原來有一天會因為看到一篇文而這麼難受，不喜歡難道不是不要看就好了嗎？

　　對啊，我之前一直都是這樣做的。

　　今天突然的就沒法繼續這樣了，可能只是因為，我真的很喜歡歌歌，表層意識無法處理這份喜歡和衝突感，情感的控制開關就罷工了，腦內的杏仁核就很開心的覺得終於有它運作的機會了。

　　好累，打到這裡的時候不知道為什麼就不想說話了…。只是一篇宣洩負面情緒的文而已，應該也不用有什麼結尾。

　　突然想到，之前常常有人留言說我寫的凱歌文文風很溫情什麼的，我覺得很開心。因為我原始的文風完全不是我現在寫凱歌的這個樣子，隨便形容，大概就是在文字運用上，冰冷、陰寒、細膩和極度的唯美主義。

　　大概是因為我一心相信著凱歌超棒的，一定會有個好結局的，然後就如同我上幾句說的，我超認真的相信他們都是溫暖而成熟的人。成熟、通透。

　　然後我開心原因是，我很認真相信的那個樣子，可能是真正的溫暖，所以才有那麼多人覺得溫情，所以我習慣的筆法才被強硬的改變。

　　有時候我有點理想主義，我寫凱歌文的時候對於藝術性幾乎不存有追求，可能因此每篇都是很清淡的短篇，以文字創作者來說好像很墮落，可我又在意不起來，我覺得我追求的好像是一種言靈，寫文時常常想的是，如果文字真的有言靈，那就寫他們每一篇裡的時光都春暖花開好了。

　　啥都不寫，就寫春暖花開，言靈累積起來，他們兩人真正的人生，說不定就會有更多的春暖花開，不管以哪一種形式交會。

　　我覺得自己很天真，但這說不定就是我寫凱歌唯一的原則。然後現在再加上一條好了，希望寫出來的東西不會讓喜歡他們兩人的人感受到我這樣的傷心。

　　好了去看腳崴曲和趙醫生緩一緩。好不容易才把功課做完啦www